Como construir intimidade em um relacionamento?

"As pessoas transam porque querem sentir algo", diz a terapeuta sexual Danielle Harel, PhD, que co-criou o Método Somatica com a terapeuta sexual Celeste Hirschman. Juntas, elas ajudam os casais a reviver a intimidade sexual.

"O método parte dessas perguntas: Estamos transando na quantidade que queremos? As pessoas estão dando espaço suficiente à sexualidade em sua vida e em seu relacionamento?" conta Hirschman. "Ou será que eles deixam rolar porque acreditam que o melhor sexo de suas vida deve acontecer espontaneamente?"

Harel e Hirschman também trabalham em atendimento individual, em qualquer coisa que os impeça de ter as experiências sexuais que eles desejam. O fundamento do Método Somatica é a crença que o aprendizado da linguagem da intimidade requer mais do que apenas falar. É preciso praticar. Em sessões de setenta e cinco minutos, eles ajudam os clientes a construir habilidades em torno da vulnerabilidade, intimidade e toque. (Dentro dos limites: "Não é como se beijássemos nossos clientes", conta Harel. "Criamos um espaço seguro onde o aprendizado pode acontecer de uma forma mais significativa"). Pedimos a elas que respondessem uma das questões mais comuns que os casais chegam em seu consultório: Como aumentar a frequência e qualidade do sexo com um parceiro de longo prazo.

Quando um casal se consulta com vocês e diz que não tem intimidade, mas tem o desejo de acender essa chama de volta, por onde você começa?

Hirschman: Começamos por tentar descobrir de onde vem essa falta de intimidade. O método parte dessas perguntas: Todos estamos conseguindo transar o quanto quisermos? As pessoas estão dando espaço suficiente à sexualidade em sua vida e em seu relacionamento? 

Nós ajudamos as pessoas a descompartimentar a sexualidade e a torná-la algo que elas podem trazer para sua vida e experiência cotidiana. Ajudamos as pessoas a parar de esperar por esse momento no quarto enquanto as crianças estão dormindo - quando elas já estão cansadas e exaustas - para elas se conectarem com sua energia sexual.

Portanto, procuramos ver onde estão os desafios e começamos a trabalhar com eles através desses lugares de dificuldade. Se o casal tiver ressentimentos entre eles, trabalhamos para resolver isso. E se não estiverem tendo o sexo que desejam ter, trabalhamos com eles para entender os desejos centrais um do outro, e os ajudamos a começarem a ter as conversas que os aproximarão da realização de seus desejos.

Como são essas conversas?

Harel: As pessoas não entendem que é preciso conversar. Muitas vezes, quando você lê revistas, a manchete será algo parecido com "dicas quentes e truques para o quarto". E as pessoas pensam: Oh, eu preciso comprar um novo brinquedo sexual, ou eu preciso tentar uma nova posição. E isso ignora o fundamento do porquê das pessoas querem sexo.

As pessoas transam porque querem sentir algo. Elas querem se sentir vivas, excitadas, incertas, castigadas, brincalhonas... qualquer que sejam as palavras. Quando as pessoas falam de suas experiências sexuais mais quentes, estão falando de como se sentiram naqueles momentos. Ativo ou passivo, amado ou rápido - é sempre um sentimento que vem à tona.

Mas essa não é geralmente a conversa que estamos tendo em torno do sexo. Portanto, tentamos ajudar os casais a compreenderem seus sentimentos. O que você quer sentir com o sexo? Temos parceiros que se simpatizam com os sentimentos um do outro e vêem que embora seus sentimentos possam ser diferentes, pode haver maneiras de fazer uma convergência entre eles. A questão é: agora que você sabe o que quer sentir, quais são as ações e as experiências que o fazem sentir dessa maneira? Algumas delas são abertamente sexuais, mas algumas delas não são nada sexuais.

As pessoas podem se excitar apenas dando um passeio com seu parceiro na natureza, porque isso as tornam conectadas e vivas e parte de um universo maior. Para algumas pessoas, um sexo oral basta. Para outras, o sexo precisam ser muito mais hardcore, como se amarrassem um ao outro, ou brincassem com algo perverso ou ainda a prática do sadomasoquismo. 

Hirschman: O que é belo nestas conversas é que quando começamos a tê-las com as pessoas, descobrimos que elas se preocupam em estar juntas em primeiro lugar. Isso acontece porque elas querem ser compreendidas. Os casais começam a ser vulneráveis e se abrem um para o outro. E isso ajuda as pessoas a terem um amor muito mais profundo e a construírem intimidade e paixão.

Quais são algumas ferramentas que você dá aos clientes para ajudar a iniciar esse processo?

Harel: Um exercício que acabamos de dar para nossos alunos como dever de casa foi escrever uma carta para a pessoa amada. Pode ser um e-mail ou uma nota escrita que começa com: "A sedução perfeita seria desse jeito:". Funciona muito bem com pessoas que acham difícil falar sobre seus desejos porque têm medo de ser mal compreendidas ou estão preocupadas com a reação de seu parceiro enquanto estão falando - e por isso evitam ser diretas. Isso não significa que tudo na carta vai acontecer, mas escrever seus desejos pode ser uma maneira mais fácil de compartilhá-los, além de facilitar a compreensão e aceitação e aprendizagem entre os parceiros. Pode iniciar uma conversa.

Para ter sucesso no relacionamento a longo prazo, não podemos esperar que o sexo aconteça de forma perfeita e espontânea. No início dos relacionamentos, muitas vezes há incerteza, mistério e excitação. Quando estamos juntos com a mesma pessoa o tempo todo e não estamos tendo novas experiências em nossa vida, isso pode tornar-se bastante mundano e chato - e o tesão começa a adormecer. É preciso acordá-lo. Você tem que fazer uma escolha consciente para construir esse tesão. Ficar esperando que o tesão aconteça é uma receita para um casamento sem sexo.

Existem práticas que não começam com um exercício de escrita?

Harel: Se você ler o nosso livro, Making Love Real, há muitos exercícios pelos quais as pessoas podem praticar passo-a-passo. O que vai funcionar vai variar de pessoa para pessoa. Para alguns, sentar na frente uns dos outros e respirar vai ser super excitante. Para outros, vai ser algo bizarro. 

Hirschman: Muitas pessoas que vêm até nós estão hesitando em ter esta conversa por conta própria. É uma das razões pelas quais escrevemos Making Love Real e o Coming Together: Se for difícil conversar com seu parceiro, você pode percorrer esses livros e marcar as palavras que você acha que funcionaria para o tesão. Ou você pode pegar um livro de fantasias e sublinhar as que o excitam e lê-las um para o outro. Isso tira um pouco do esforço, da dificuldade e da seriedade.

Incluímos muitos exercícios específicos em nossos livros porque os exercícios são uma oportunidade de experimentar diferentes sabores de experiências sexuais e ver quais funcionam para você. Às vezes as pessoas não sabem qual é seu sabor e não sabem dizer quais desses sabores elas gostam. Primeiro, elas precisam experimentar algumas experiências diferentes.

É impossível para um casal reacender a intimidade? E como você sabe que deu certo, a chama reacendeu?

Harel: Alguns casais estão muito ressentidos, ou há incompatibilidades subjacentes que são um desafio. O que fazemos é apoiar as pessoas para ver onde está o potencial, qual é sua capacidade, e o que é que as excita. Às vezes, depois de termos feito esse trabalho, alguém pode sentir que vai dar muito trabalho ter relações sexuais com seu parceiro, e decidir que não é o que elas querem. 

Você precisa amar seu corpo para poder ter uma relação sexual gratificante com outra pessoa?

Hirschman: Acho que não é preciso, mas ajuda.

Harel: Eu concordo. Em nossa sociedade, se apenas as pessoas que amam seus corpos fizessem sexo, tantas pessoas não fariam sexo de forma consistente. Quanto mais você está em contato com seu corpo e quanto mais você o ama, mais provável é que você se sinta livre para se divertir.

Hirschman: Às vezes agimos como espectadores críticos, quase como se estivéssemos fora de nosso corpo olhando para nós mesmos no espelho, olhando para todas as partes que odiamos. Não estamos em nosso corpo, sentindo nosso corpo.

Um exercício para entrar em seu corpo é respirar, conectar e começar a tocar seu corpo e ver todas as formas que ele pode lhe dar prazer. Se não tivéssemos esses corpos incríveis, não sentiríamos todos esse prazer que temos dentro de nós mesmos. Habite seu corpo e sinta as sensações de prazer que ele pode te oferecer, sinta o amor por esse prazer e depois deixe que isso se traduza em amor por seu corpo.

Harel: Além disso, muitas vezes quando as pessoas são muito críticas ao seu corpo, elas não deixam o parceiro amar completamente o corpo delas. Portanto, muito do trabalho é ser receptivo ao elogio e ao desejo de seu parceiro em relação ao seu corpo, mesmo que você sinta que seu corpo não é perfeito.

Que equívocos as pessoas têm sobre intimidade e relacionamentos de longo prazo?

Hirschman: As pessoas procuram por curas milagrosas imediatas. Mas é preciso haver espaço para um processo de aprendizagem e gentileza. Onde ninguém está tentando fazer nada perfeitamente. Temos que nos perguntar: O que essa pessoa quer sentir? O que eu quero sentir? Veja como você pode ensinar seu parceiro a ser o tipo de amante que você quer ou aprender a ser o tipo de amante que ele quer.

Dêem um ao outro feedback de forma amorosa e solidária. Você não pode simplesmente dizer: "Ah, eu quero que você seja mais romântico". Isso não dá informações suficientes sobre o que você quer. Dê espaço para um processo de aprendizado, mesmo que estejam juntos há vinte ou trinta anos.

Harel: Especialmente agora, durante a pandemia, você pode usar a intimidade como um lugar de escape. Traga as partes mais profundamente vulneráveis e sonhadoras de si mesmo. Seja curioso e imaginativo, como se vocês estivessem desenvolvendo uma história juntos. Ela pode trazer vida e alegria aos tempos difíceis.

 

Escrito por Team Goop. Tradução livre de artigo publicado originalmente no GoopLeia o artigo original

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